Ты не совсем прав, Вакин. Вот если ты взрослый, то ты понимаешь, что ребенок не виноват, что его родили. Если ты взрослый, то ты смещаешь центр своего мира с себя-любимого на других людей. В данном случае - на того, кто младше, слабее, кому - страшнее в этом мире. То есть - на маленького ребенка.. Родители бы с удовольствием посвятили все свое время ребенку и не нагружали бы старшего, если бы не несли ответственность за этого же старшего в том числе. Семья - это семья, и в семье все друг другу должны. Родители - детям, дети - родителям. И если ты принял решение круто косячить, по голове получаешь от государства совсем не ты, а твои родители за тебя. Точно так же и решение родителей родить еще детей - ты не можешь сказать "ну решили вы, разгребайтесь теперь, это не мои проблемы". Потому что ребенок точно так же должен родителям. И да, принимают такие решения родители единолично, а разгребают - все те, кто живет под одной крышей. Потому что - семья это все друг другу должны, не считаясь, больше-меньше. Это единый организм, и члены семьи - это органы, каждый важен и выполняет определенную роль. Прикинь бы печень сказала - да вы заебали меня травить алкоголем, отключаюсь, решайте проблемы сами, я не при делах. То, что происходит в семье - касается тем или иным боком - всех, хотя решения принимают максимум двое, но чаще - один. Мозг решает - хочу травить себя алкоголем. Печень никто не спрашивает, хотя по ней это бьет больше всего. А если ребенок достаточно взрослый и ему хочется принимать взрослые решения - так вперед. По-взрослому, Вакин, это сместить центр своего мира с себя-единственного, и расширить этот центр еще на несколько человек. Взять ответственность за СЕМЬЮ - папу, маму, брата, о котором тебя не спросили, старенькую бабушку - без права принимать решения. Да-да, взрослый - это сначала груз ответственности, а потом уже - ништяки рулить жизнью. Ты не взрослый, Вакин, пока центр твоего мира - это только и исключительно ты.

[L]Павел Пепел[/L], слушай, я такого не говорил. Но в момент становления личности попытки сбить эту личность с пути посредством навязывания ответственности за поведение другой - бэд айдиа. Не в смысле "посиди с братиком" это плохо, а в смысле крайности: мы родили, а ты уже воспитывай, а речь идет именно об этом. То есть младенец есть, но, с моих наблюдений, да и со слов Ульяны (хотя она та еще хулиганка и все ее слова можно делить на 16), родителей интересует только тот факт, что ему НУЖНО. Не то, что ВАЖНО.
Я имею в виду: ходить и есть они его научили. А говорить, читать и коммуницировать - на старшей сестре. Я повторюсь - она не просила, младенец не был в ее интересах, тем более в этом возрасте. Скажем прямо: у нас на носу экзамены, ее мама - глава родкомитета, и я, пусть как маленький, пусть не понимающий каких-то глобальных или, напротив, узко локализованных, но все же проблем, против подобной политики. Если ее мама хочет (а она хочет), чтобы ее дочь получила высшее образование, она ОБЯЗАНА понимать, как воспитатель (отметаем маму как социальный объект, оставляем роль в жизни личности), что у подопечного должен быть вектор, а не набор обязанностей. Это работает так, и нет никаких объездных дворами. Если сейчас ей пытаются ВБИТЬ (не объяснить, внимание, а почти физически вколотить) идею, что прежде всего ты обязана своей семье помогать, в результате они получат зашоренную домашнюю клаву без интересов, и это их устроит? Конечно, нет, ибо они привыкли ТРЕБОВАТЬ, а не предлагать или просить. Опять же, это ее слова, ну и дружеские наблюдения.
Семейный уклад есть семейный уклад, он чисто претит моему пониманию. Вероятно, где-то правильно только так, и никак иначе.
И да, я выделяю капсом эти слова не просто так.
Ты описываешь, скажем так, социально-глобальный шаблон, как оно должно быть. Я говорил не о нем.
Сам предложи решение ситуации: в семье есть девочка, подросток. Рождается малыш. У девочки уже есть вектор, но вдруг ее с него сдергивают и говорят: ты посиди, поиграй, и это не разовое и даже не регулярное мероприятие: оно постоянное. На девочку свалили малыша, с которым она не умеет обращаться, при этом плюнув на все, что у нее есть, чем она интересуется, она с нами на шашлыках в выходные была, ее мама, конечно, даже не звонила моей, потому что знала, где Ульяна. А моя мама не знала, что Ульяна должна быть с нами. Тонкость льда шкалила.
Если Улька не будет гулять хотя бы раз в неделю (так ее раньше отпускали, щас нет) с нами, а будет постоянно чиллить с предками на правах няньки, ее не будут отпускать в центр на прогулки, на фесты, выставки и ярмарки, в конечном итоге, они будут ее искать под окнами собственного дома после полета с 16 этажа, смех смехом, а прецедентов предостаточно.
И в конечном итоге пацан привяжется к старшей сестре, а не к матери. А это может стать еще одним источником проблем, и не мне, школьнику, тебе это рассусоливать.

Да и... Мама говорит: Я права ВСЕГДА. Если я не уверена в своей правоте или не права - я молчу. Если я точно знаю - я говорю. Так, и никак иначе.

А ты не очень-то напирай на становление своей нежной личности. Ты ж не в оранжерее, чтоб тебе идеальные условия для роста давали. Какие условия РОДИТЕЛИ СОЧТУТ НУЖНЫМ создать, в тех и живи. И если тебе твои создали приемлимые для тебя условия - то это не твоя личная заслуга, это родители лояльные. Они должны тебе, но не обязаны. Родители взрослые люди и заботятся в первую голову об интересах СЕМЬИ, а не детей. Дети - часть семьи, всего лишь - часть, но не вся семья целиком.  Так что плохая или хорошая идея с точки зрения ребенка - не имеет ровным счетом никакого значения. Точка зрения ребенка будет иметь значение только тогда, когда он научится заботиться в первую очередь об интересах Семьи, а не о своих собственных.

[L]Павел Пепел[/L], не понял, при чем тут МОЯ личность, о ней речь не велась, на минуточку) Но раз уж мы заговорили, ты позиционируешь себя более сформировавшейся и, соответственно, облаченной в жизненный опыт, личностью. Мудрость = жизненный опыт, но не только. Ты старше, поэтому ты глух к голосу юности, пубертата и тех же гормонов, ты их пережил, и некоторые поступки либо вспоминаешь со стыдом, либо сознательно стер из памяти. Сопротивляться можно до победного, но ты воспитываешь детей, и в конечном итоге ты, именно ты столкнешься с тем, что дети имеют отдельное от твоего мышление, как ни воспитывай и как ни капай на мозг. Это работает так. Не существует идеального пути понимания, даже у лучших друзей есть разногласия, и это нормально.
То, что родители нас тараканят на своих плечах - понятно и тупому, бывают те, кто это отрицают, я не из них, если не заметно по прошлым постам. Я ценю каждый взгляд в свою сторону, потому что знаю, что меня любят, не потому, что я единственный ребенок, а потому что я это я, что периодически смущает: вызывать восхищение родителей самостоятельным походом на горшок это одно, но глядя, как они радуются положительным оценкам - немного странно. С моего берега, я имею в виду. Я делаю это не для них, а для себя, и я понимаю, что они рады именно этому, они не бегают по улице с воплями "боже, мой сын получил пятерку по алгебре!", они чаще спрашивают, чем я интересуюсь сейчас, и что мне можно предложить, чтобы поддержать мой интерес. Мы с тобой на разных берегах, и тебе, как взрослому человеку, проще судить по собственному опыту, который может никак не касаться, и действительно никак не касается ситуации в данной локации, в этом времени и с этими людьми) Без обид)