Предложи что-то свое. Колбасит от переезда - так и скажи, давай дома посидим, фильмец повтыкаем. Скажи ему, что забивать эфир не обязательно - можно и помолчать, оно само придет и скажется, когда нужно. Отец не знает, что тебе нужно, вот и суетится. Ты просто подскажи ему. И будет тебе настоящесть. Не жди, что он сам догадается, не циклись на его промахах. Подскажи ему, как комфортнее будет тебе, это ж по взрослому... А критиковать и в штыки принимать любое телодвижение... ну ты и сам понимаешь...

Тебе не приходило в голову, что он неделю фейерверком брызжет НЕ ТОЛЬКО потому чтоб тебе пыль в глаза пустить? Его прет от радости, вот и брызжет фейерверком. Испытывать чувство вины, тоже знаешь, то еще удовольствие. И когда есть появляется возможность компенсировать - это радует. Чутка представь себя на его месте - косячил так, будто черновик писал. А когда пришло осознание, что жизнь ни фига не черновик - тут и вина проснулась. Мужику к сорока, или за сорок - а у него ни фига нет, ни нажил, не создал. И это в том возрасте, когда у других мужиков первые дивиденты от жизни начинают поступать - дети выросли достаточно, чтобы было видно что нормальные и любящие, или в профессии достижения, кое-какое имущество - все это, знаешь, важно мужику становится к этому возрасту. Особенно важно тому, кто для этого ничего не подумал вложить - ни карьеру не строил, ни детей не воспитывал. Просто представь и пожалей чутка. Ты ж таким не будешь уже никогда.

Павел Пепел, я думал об этом. Но я ничего не могу поделать с тем ощущением, с которым улетел от него, когда он сдал меня маме, сказав: "Забери, мне НЕКОГДА С НИМ ВОЗИТЬСЯ, у меня своя личная жизнь". Мама ему ничего не возразила, а мне так-то досадно было. Сперва одну личную жизнь испортить, потом за новую браться, вот сейчас еще одна...
А что я знаю - я ему уже сказал. Чтобы он сперва дал мне прийти в себя после перелета и побатониться, отдохнуть и уговорить стресс, ПРИВЫКНУТЬ. Культурные программы - ради бога, но не надо ими меня перегружать, удовольствия от этого ни я, ни он не получим, это как больная насквозь бабушка из желания порадовать внучку покупает ей билеты на карусельку, а внучка уже универ закончила, но из соображений не обидеть бабушку катается с ней. Хреново обеим, но зато блин чувство какого-то долга заглушено. А могли бы вместе почитать, погулять спокойно или кино посмотреть, чтоб никого не дергать и не изображать эти родительские конвульсии. Он сам подорвал доверие, справиться с этим пока что у меня не выходит.
Он говорит что хочет провести со мной время по-максимуму, потому что соскучился. Я предложил сходить вместе к стоматологу, потому что у него совсем беда, да и сам проверюсь, мало ли, что. Это и время вместе вместе, и польза. Тоже для обоих. А он даже отпуска не брал, так и пашет себе во вред и мне на нервы.
Я понимаю, что он радуется, ведь он не так часто меня видит, чтобы я достал его СНОВА. Но я прекрасно знаю, что это ремиссия перед очередным рецидивом.
Мне не интересны подарки, рестораны, аттракционы, если я и без них забыл, как с ним вообще РАЗГОВАРИВАТЬ, ибо в меня просто направляют пушку подарков, и если я недоволен - я неблагодарный. А когда я пытаюсь завести диалог, он шарахается и начинает заикаться.
У меня морская свинка лучше собеседник, честное слово =_= Она хотя бы не потеет, когда я спрашиваю: как дела, как день прошел, что интересного?

Я тебя где-то в чем-то понимаю, мы с моим отцом не друзья от слова совсем. Не враги, взаимоуважаем друг друга, но близких и доверительных отношений нет. И вот я что мыслю - если вас обоих тяготят вот эти встречи - так может можно полюбовно от них отказаться? ну типа - мы друг друга не бросаем, и не забываем кто кому кто, будет НУЖДА - обратимся за поддержкой друг к другу, но вот эти встречи по расписанию - не але. Так можно сделать?

Некогда с ним возиться, достал - если честно, я бы такого не просил даже сейчас, если бы мне или обо мне такое сказали.

Павел Пепел, его не тяготят, как он пытается доказать, и пока я учусь в школе - мы будем видеться только по расписанию, когда у меня каникулы. Причина есть, она не в нем и не во мне. Моя бабушка. Она очень властная женщина, и скручивает его в рогалик, типа, КАДА ЯРИК ТАМ ПРИЕДЕТ Я ЕГО ДАВНО НЕ ВИДЕЛА! И что происходит, когда я приезжаю?
Она делает мне подарки. Знаешь, что дарит? Лего. ЛЕГО! Нет, я понимаю, есть те, кто в моем возрасте этим увлекается, а есть и кто сильно постарше (но это уже отдельный фан-клуб))), но я нигде никак не обозначал, что мне нужно лего, что я буду этим заниматься, у меня немного другие интересы, но в той семье считается, что все дети одинаковые (у меня 4 сестры двоюродные и 1 брат, младший из всех, они все любят лего, кроме Ваньки, он его пока только в рот тащит), и опираются на интересы тех, кто поближе. Типа, раз тем канает лего, то и мне сканает.
Мне все равно, я принимаю, благодарю, и дома пихаю в долгий ящик, в конце концов, откуда ей знать, что да, я все еще люблю чонить собирать, но это уже не лего, а модельки корабликов и самолетов. И как-то раз бабушка делала покупки на ОЗОНе (подарки на ДР мне и двоюродной сестре, в один день родились) и перепутала адреса. В итоге сестре пришел набор маркеров и лего с динозаврами, а мне - домик для барби х))))))
Я понимаю, что я им родной, и все такое, и я по ним даже скучаю, все же я вырос с ними... Но то ли я псина поганая, то ли утомляюсь слишком от этих беспричинных застолий ( - Мы же для тебя стараемся, Ярик! - ага, и ящик водки на столе, видимо, тоже для меня, угум. и дед готовый уже по ноздри), но не рвусь на эти посиделки... Навестить, приехать, обнять, поговорить, чаю может даже попить, и уехать. Их слишком много...
Про достал я планирую его спросить. Я знаю, что он вывернется, что был уставший, злой, но не год же подряд... Еще и таскал женщин, и со всеми требовал быть милым. Когда одна из них предложила мне меня накрасить, типа в шутку, я ушел из дома до вечера, и когда отец вернулся, он мне устроил разнос типа я ее расстроил. Не про меня такие "шутки"

Вакин, капец))) ты знаешь мою ситуацию, и в принципе я тоже мог бы легко таскать баб домой... к своим девчулям... Фу, бля. не приходило в голову, прикинь?)) Капец. Ну как и не приходило в голову в принципе бить баб - хоть жену, хоть кого. Хотя бывало - кулаки об стены разбивал себе специально, чтобы об тех, кто слабее меня их не чесать, если вывели... Это просто от человека зависит, и не более того. Ну и еще от того, в какой среде он вырос. Если главное и самое ожидаемое на празднике - это ящик водки, и в таком восприятии твой отец рос с детства - то ему реально не приходит в голову что в этом такого особенного. Он просто по-другому не умеет и что можно по другому - знает только понаслышке. Ему не приходит в голову, что это - не норм. Я это к тому, что скорее всего (сужу только с твоих слов) он не специально имел целью унизить тебя, а просто в его глазах это вариант нормы.
В этом во всем есть только один положительный момент - ты с ним не живешь всегда, и у тебя есть папа, с которым вы ладите и на которого хочется ориентироваться. Ну и тебе недолго вот это все молча принимать осталось - 18 лет стукнет, отец мигом почувствует свою миссию по воспитанию тебя выполненной и не будет так плотно настаивать на общении. А с бабушкой можно будет общаться тогда и без него.

Павел Пепел, да, ситуацию твою я знаю. Откуда идея найти им другую маму? Вряд ли она хотя бы промелькивала у тебя. Нет, может быть, позже, ты найдешь женщину, с которой захочешь связать жизнь, но ты же взрослый и умный мужик, ты же не станешь пытаться впихнуть детям ее как "теперь это - ваша мама"?
Тут я должен сделать оговорку: папа-то сам по себе непьющий, максимум что он может себе позволить в обычный день - бутылочку пива, не больше, а вот родня с ящиком водки отлично... спевается х) *здесь нет ошибки и опечатки* И получается, что и ему вроде неловко их бросать, одергивать, и неловко с ними сидеть и смотреть, как я достаю мобилу и втыкаюсь в нее, надев наушники. Я делаю это не демонстративно, как бы он меня в этом ни обвинял, но мне неприятно, когда, внимание, из-за моего приезда за одним столом собрались люди, которые меня толком не знают, и используют мой прилет как повод хорошенько наахаться, а потом... утром мусор, вонь, бутылки, и заискивающие взгляды, а стоит попросить оставить меня одного - ЭТО ЖЕ ВСЕ РАДИ ТЕБЯ. Я понимаю, у старших своя жизнь и свои приколы, но маму ценю за то, что во-первых, у нее нет подобных приколов, а во-вторых, когда мы ходим на шашлыки, и она там в принципе по пиву шарахает, она в какой-то момент делает лапки и сообщает, что не нажраться пришла, а пообщаться, и сменяет пиво на колу. Отец когда начинает - он с дедом начинает ругаться, я смотрю на ругань, срач, он не может остановиться, причем его можно даже попросить, чтоб он перестал, но ответной реакцией будет "дай старшим договорить" или "иди поиграй с сестрами". С мамой и отчимом такого не случается. Да, праздники и веселье у нас часто (ну как... раз в два месяца точно ДА), но мне ни разу не было стыдно за них и их поведение, мне ни разу не приходилось сталкиваться с лютым пьяным дебошем с непонятными последствиями... Они покупают пиво, мне лимонад, креветки, или суши заказывают, раз в неделю, включают кино по общему голосованию, мы расстилаем диван, и смотрим кино. Или аниме даже. Или документалку. Что-нибудь, что всем сегодня хочется. И это решается обсуждением, мое мнение всегда имеет значение, а здесь... Как будто мне все еще 9 лет и я сам не знаю, чего хочу. Я хочу быть сыном, но я не заинтересован в том, чтобы быть любящим, внимательным, ласковым сыном сейчас, когда у меня от всего этого УЖЕ голова болит...
Мама и отчим ни разу не напивались. При мне, во всяком случае, точно. Они работают, у них очень серьезные должности, и я сомневаюсь, что утренний перегар относить на работу станут. А тут... вроде отец и не пьет, но как начнет - срывается. Мне неприятны эти пьяные объятия, дыхание вонючее и "ты же мой сыноооок". Пока держусь. Дальше - как пойдет.

Вакин, а знаешь, в чем разница между тем, как отдыхаешь ты с родителями (мама+папа) и отдыхает другая твоя родня? Вы отдыхаете ВМЕСТЕ, вовлечены все - независимо от возраста. Разговоры - такие, которые можно слушать и подросткам (и взрослым не скучно, они не "снисходят", занятия - которые не делят (это для взрослых, это для детей). А родня отдыхает каждый сам себе. Это уклад жизни, привычка - твой отец в этом вырос, это его норма. Нас с сестрой тоже так воспитывали - не в плане надирались на празднике и блевали под кустом - а просто, на празднике есть детский стол в детской комнате / детский угол сада на пикнике, и есть взрослая комната со взрослым столом. Это оправданно когда ребенку шесть. в семь - уже обидно, потому что ты сам себя уже взрослым считаешь как бы, а тебя по носу щелкают. А уж как это обидно в 15...)) Это взрослые неосознанно самоутверждаются за счет детей. Поэтому детей и я, и твои родители воспитываем прежде всего уважая человека в ребенке, а не самоутверждаясь над ним. Как ни странно, но взрослому до того, чтобы ребенка уважать, надо дорасти, созреть ментально. У мамы с папой получилось, а у отца и его родственников - нет.... Твой отец по-другому не может просто, не понимает как. Научить... это надо чтобы ему об этом сказал кто-то для него авторитетный - бабушка авторитарная ваша. Но ведь и для нее есть только два мнения - её и неправильное...

Павел Пепел, не вижу рельс возразить. Кроме одного: с мамой и отчимом я не только отдыхаю. Я так или иначе участвую в нашей жизни, мне достаются какие-то задания вроде "вымой посуду", "выгуляй собаку", я чувствую себя действительно нужным и полезным, хотя совершаю довольно банальные действия. А с отцом я лишен минимальной ответственности, если мне придет в голову натворить что-то - мама поставит меня перед ответственностью, а отец возьмет ее на себя. Он ощущает вину за все, что произошло, и поэтому перегибает палку. Тем более под давлением бабушки, которая мечтала о куче внуков, а все пошло не совсем так, как ей хотелось бы. Но у меня есть и другая бабушка, и есть дедушка, и есть дядя - по маминой линии. Об этом я пока не говорил. Отец не хочет, чтобы мы виделись, а я пока никак не могу доехать до них и навестить, мы в Звенигороде, отец против моего общения с семьей мамы, ну да это совсем другая история. Наверное, в эту поездку мне никак с ними не повидаться, он сказал, что не хочет терять ни минутки. Мне это не нравится. Я понимаю, наверное, где-то он ощущает свою вину, но я есть я, и я видел все, и мне достаточно. В нем нет раскаяния, в нем жадность и потребность победить женщину, которую он бил, победить сына, к которому он долго старательно не имел отношения, и победить моего отчима. Он запутался. Я не пойду ему навстречу. Он не умеет побеждать.
Сам я отсюда не смогу к ним поехать, контроль сумасшедший. А наш разговор о том, что я хочу их увидеть, закончился его обидой. Напускной или нет - не знаю. Мы зашли в тупик. Мне не стоило сюда ехать.

Вакин, да уж, признать РЕАЛЬНО, а не на словах, что был никчемным козлом и слабаком - это пиздец (ну соряй, что матерно, другие слова не подходят) какое перерождение духа должно произойти (бывает, но феноменально редко). А на словах - да все можно признать - и вину, и сопли, и сожалеть-сожалеть-сожалеть до охренения - слова (показуха) вообще ничего не стоят. Реально же реальные поступки нужны. Для начала - отказ победить всех вокруг и доказать всем вокруг. Вот в этом, как лично я понимаю для себя - разница между мужчиной и мальчишкой. Не потому что ссыкотно. А потому что знаешь реальную цену вот таким победам и доказательствам. А она всегда, по-любому - неоправданно высока, не стоит овчинка выделки. Ты это уже понимаешь, Ярослав. А твой отец - нет (вряд ли поймет). Такие дела.
Держись, мужик. Еще неделя осталась. топ-топ...

Павел Пепел, ты за один пост наговорил мне больше мотивации, чем мой отец, который, имхо, все еще видит во мне то ли писающийся сверток, то ли зависящий от него организм.
У отчима нет детей своих, есть я. И он постоянно меня за шкирку хватает: Ты мужик или где? Соберись, это не проблема, не дай лени тебя победить!
А отец меня расхолаживает, он возвращает меня именно в состояние мальчика. Я понял это только вот из твоего коммента. Сконфигурировал.
Не хочу быть "наследником". Ощущение такое, что я, блин, обязан поступать так же, как он и его отец (дед бил бабушку, отец бил маму, и на данном этапе у меня именно этот момент ключевой, я вырос глядя на дебильное и ничем не обоснованное насилие, только у меня иное восприятие, я говорил об этом), и типа если я переписываюсь с одноклассниками, и среди них есть девочки, то я должен или воспринимать их как самок, а не как друзей, должен сразу им в трусы лезть... Или бить?
Я смотрю на отчима и маму и вижу другие отношения: да, есть обиды, но нет ругани. Она не помыла посуду, проспала выходной, и папа бы сказал: ТЫ ЧЕГО ВАЛЯЕШЬСЯ? А отчим говорит: Ну вот, опять глупая котейка все мне оставила! И это - РАЗНИЦА. Он моет посуду, а вечером говорит: раз ты лентяйка, то я выбираю, во что будем играть! И так же наоборот: если отчим не застелил постель, мама ставит ему условия. Они всегда шуточные, и это здорово.
Мне приятно наблюдать за ними и участвовать в их дурошлепстве) Добровольно, потому что я хочу. А не потому, что надо, как в случае с отцом....